quarta-feira, 16 de abril de 2008

Alucine no seu trabalho!

Quem nunca sonhou em avacalhar total no serviço hein? pois então, aqui tem 27 passos pra você ser demitido por justa causa, receber seu rechonchudo FGTS enquanto aproveita sua estadia em um manicômio regional.

vamos aos itens:

01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

05) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.


06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

07) Mate moscas que não existem.

08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão. (uahuahuahuahuahuah, boa)

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.

18) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizadacom você.

19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

23) Sempre que possível, pule em vez de andar.

24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.

26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

27) Faça um post em um blog durante a sua hora de expediente e quando o seu supervisor chegar, dê um alt+tab na cara de pau e assobie "Boate Azul" do Bruno e Marrone para disfarçar (by chewie)

Achei na Lata de Lixo

3 comentários:

Breno disse...

Agaain!

Breno disse...

primeira vez q eu sou first 2 vezes seguidas.. q emoçaaao!
@post
iAEIAEIaeHiae, q paradas ridiculasss aiuEHaeUiea, mtt bommm!

Tio mafa disse...

mt bom o post, finalmente saimos da sequencia interminavel de videos!